我讨厌被忽视，非常非常讨厌。两个粗神经的人，一个细神经的我，三个人在怎么相处。今天我终于明白，不是情况好转了，只是我对这样的生活习惯了。我说话，很多时候都会得不到倾听，我说过的话，从来不被记得，她们说过的对我的承诺也从来不会记得。我有点伤心。只有我是一个人的，从来都是我在“颠沛流离”，从来都是我在旁观。我总觉得，在这个寝室里我是最好被欺负的一个了，我说话也最没有人听了，我的建议和意见也是最没有人听的，我要忍让我要给予，我要试着像姐姐一样去宠爱其他人，可是我也需要别人的宠爱，好吧，我不要宠爱，我要的只是多一点点关注，多一点点尊重，当我每天小心翼翼地什么事情都在征求别人意见的时候，当我遇到什么事情思前想后要不要请求你们的帮助的时候，我想这种生活我已经是习惯了。我长大了，而我也不在闪耀了。做一个好人，才是我的追求吧？

    小时侯写作文时肯定写过父亲对女儿的爱，无非是写他深沉的爱，常常对自己一言不发却偷偷站在街角看着自己离开，写些父亲的辛勤，父亲脸上的皱纹。
曾经看过一篇文章让我印象深刻，说父亲和女儿是前世的情人，所以父亲对女儿的爱是格外深的。我竟然对此相信。
    我知道我姑父对他女儿的好。总是千依百顺哪，他是个老师当女儿在他的学校念书的时候他会在快下课时就等在女儿教室的门口，他总说过他肯定不舍得女儿嫁出去，如果行西式的婚礼时他带女儿走进礼堂，他也许会把女儿拉回来因为他不舍得。但是为了女儿的幸福总是要把她交出去的但他肯定会哭的。他不愿意看不到女儿如果她嫁远了他也会卖了房子跟过去……像这样的话我听过不止一遍了，他是个很可爱的父亲。
    而我爸爸。每当想起妈妈对我说的这话我就热泪盈眶。我瘦了，我憔悴了，当我23时从飞机上下来，当我走在爸爸身后妈妈身边的时候，爸爸是难过的。半年我才回次家，爸爸对妈妈说看到我瘦削的脸庞，并不好的脸色，他的鼻子酸了，心都要碎了……他说一定要在家把我养胖。妈妈说爸爸是不善于表达的。我和妈妈说悄悄话爸爸会吃醋的……妈妈会故意让我和爸爸多在一起活动，让我能多和爸爸说说话。冬天和爸爸在街上走我会像对我男朋友一样把冰冰的手放到他口袋里的大手里面，爸爸会用力地握握责怪我手怎么那么冰。拿出手来的时候我很开心地笑爸爸的手凉了我的手热了，爸爸也会很开心地笑。爸爸会常常叫我去他的单位，因为他是以我为荣的。当他的同事夸我漂亮夸我懂事，当他把我的学业情况跟同事们分享的时候，他总是特别的开心。爸爸，是个很可爱的爸爸。
    女儿长大了，不可能总是待在父亲的身边，也不可能坐在他膝头和他玩了，但是，无论是对男朋友还是父亲，当你像小猫一样在他们身边撒娇的时候，这两个男人都是幸福的。

他沉寂，他的头像也沉寂，他总是不会安慰我，也不会没话找话题，安慰这种事情总是由除他以外的别人或自己来完成的

　　是的，我好久没说我爱你了，不知道那是不是我真的不爱你了还是我不愿意再更深的爱你了

　　的确，很多事情让我失望，原来并不是我期望的那样，很多事情我需要学会一个人承担

　　不知道为什么这个学期以来心里总是很不痛快，心情也许会像生理周期一样变的歇斯底里．自己都觉得自己讨厌，可是又控制不了自己．